Можно ли предсказать поведение и образ мыслей человека?

Наверное, многих интересует этот вопрос. Ведь общение – важнейшая часть социальной жизни. И иногда просто необходимо знать, с каким человеком имеешь дело. Особенно если видишь его впервые. Возможно, кому-то покажется, что я пытаюсь ограничить поведение человека некими стереотипами и рамками, но, если отбросить собственные ожидания и оценки, все обстоит именно так – большинство людей имеют достаточно предсказуемые линии поведения. Разберемся в этом более подробно.

Для того, чтобы научиться «читать» человека, необходимо начать, как обычно, с себя. А именно, с развития наблюдательности мельчайших и даже, казалось бы, незначительных деталей. При чем не только в наблюдении людей, но и окружающего мира. Ведь все мы неотделимы от реальности, в которой живем, а значит, она влияет на нас, мы на нее и нам необходимо видеть максимум этих взаимосвязей, развивая многомерное и объемное восприятие. Система знаний Тарпа Дойланг содержит подробные инструкции и практики, с помощью которых можно научиться предвидеть не только поведение человека, но и событий. Для начала необходимо усвоить несколько правил относительно своего восприятия окружающих:

- вы должны сохранять нейтральное отношение к человеку (и событиям в целом);

- осознайте, что любой человек способен на все, что угодно в словах, мыслях, действиях;

- возможен любой вариант линии поведения и развития событий.

Это позволит вам объективно смотреть на поведение людей и события, не искажая восприятие собственными ожиданиями. Иными словами, будьте готовы ко всему и не ожидайте ничего. Стоит отметить, что развитие такого восприятия требует определенной подготовки.

Учитывая вышеперечисленные пункты, необходимо быть внимательным к деталям при наблюдении за человеком: мимике, жестикуляции, голосу, речи, взгляду, походке, комплекции, одежде, состоянию здоровья, внешности в целом. Старайтесь нейтрально увидеть как можно больше деталей, не задерживаясь на каждой из них больше, чем на мгновение.

Очень важный момент – первое впечатление длящееся несколько секунд, является самым правильным, в большинстве случаев (и при условии соблюдения вышеперечисленных аспектов личного восприятия). Уже затем начинают «наслаиваться» ментальные установки, стереотипы, симпатия или антипатия – то, что искажает ваше восприятие относительно человека. Исключение может составлять нестандартная обстановка, ситуация или состояние в которых находится человек. Но сейчас речь идет о простом или деловом общении и первом знакомстве.

Сохраняя же нейтральное восприятие (безразличие) и отсутствие ожиданий, вы гораздо лучше сможете понять личность человека. Также вам поможет знание основных поведенческих паттернов, движущих человеком (и вами в том числе):

- личная выгода,

- секс (оценка привлекательности\непривлекательности противоположного пола),

- сравнение с собой.

При общении эти паттерны являются доминирующими и определяют ваше дальнейшее взаимодействие друг с другом.

Исключение может составлять поведение нестандартно мыслящих личностей, но это большая редкость. И даже сложное мышление и, казалось бы, непредсказуемое поведение чаще всего является более усложненным вариантом трех базовых паттернов, описанных выше. Здесь тоже важно не попасть в ловушку ума, полагая что эти паттерны – абсолютная точка опоры в вашем стремлении «прочитать» человека. Проще говоря, их тоже нужно исключить из собственного восприятия, но в то же время, использовать как необходимую опцию. Разумеется, реальность всегда опережает наши попытки ее понять и определить. Потому данный подход носит лишь общий характер, позволяя, тем не менее, гораздо лучше адаптироваться в общении с людьми и восприятии окружающего мира в целом.

http://tarpa-doilang.blogspot.com

Бесполезная психология перед лицом современного мира

 

Неоднократно вижу контекстную рекламу с приглашением на мастер-классы раскрученного одного украинского психолога. Мастер-классы посвящены, в основном, воспитанию детей. И вот очередная реклама – курс о том, что обязан знать каждый родитель. Темы курса привожу дословно:

· Как формируются привычки и взгляды детей определяющие их будущее

· Как родители неосознанно мешают ребёнку реализовать себя в жизни

· Как научить ребёнка не бояться сложностей и доводить начатое до конца

· 4 кризиса в возрасте от 0 до 11 лет и их последствия для психики ребёнка

· Как научить ребёнка без криков и истерик отстаивать своё мнение

· 5 правил, которые значительно снизят частоту истерик

· Причины влияющие на продолжительность и интенсивность детских истерик

· Вы поймёте, почему ваше воспитание работает не на 100 % и узнаете, как это изменить

Смущают несколько моментов. Во-первых, откуда вы знаете, что изменится в мире в будущем? А не зная этого, как вы собираетесь приспособить ребенка к взрослой жизни в будущем, которое не определено. Вот, например, эта дурацкая пандемия, когда бизнесы людей и экономики стран летят к чертям, нет никакой стабильности и не предвидится, растет угроза и увеличивается количество военных конфликтов в мире, кризис в культуре, образовании (у нас в стране, по крайней мере). К этому кто-нибудь готовил детей? Нет. Как к этому подготовит психолог, выросший в совсем другом мире? Да никак.

Во-вторых, складывается впечатление, что посыл автора курса (не секрет, что и большинства современных психологов) - сделать ребенка удобным. Не кричащим, истерящим иногда (хотя это нормальное свойство психики подрастающего ребенка) а спокойным, послушным, "реализованным в жизни"... Реализованным по чьему мнению? По мнению родителей, которые "точно знают" что нужно их ребенку в будущем? В будущем, которого сами родители не знают.

В-третьих, никаких супер-пупер методик на деле не существует. Воспитание – сугубо индивидуальный процесс, требующий абсолютно уникального подхода к каждому отдельному ребенку. И родители, у которых в семье несколько детей, хорошо знают это. В общем, курс конечно продаваемый и привлекательно описанный. Но абсолютно бесполезный на практике.

Самоманипуляция

Существуют общеизвестные методы социальной манипуляции, такие как пропаганда, реклама, навязывание мнения авторитетов и т.д. Но есть и менее заметные для человека и, в то же время, явные, являющиеся неотъемлемой частью жизни:

1. Выбор "за и "против". Это касается всех сфер жизни - политика, религия, культура, воспитание, покупка товаров и услуг. Тот политик нравится, а это вызывает неприязнь, эта религия от дьявола, а эта - истинна и т.д. Дело в том, что мнение человека о ком или чем-либо чаще всего не является мнением, основанным на собственном опыте, исследованиях или сравнительном анализе, а продиктовано сиюминутными эмоциями. И тем не менее человек считает его исключительно правильным. На самом деле, в большинстве случаев, нет ничего правильного или неправильного именно с ВАШЕЙ точки зрения, если конечно вы не досконально разобрались в вопросе через собственный опыт.

2. Поиск врага. При чем любого - соседа, человека, несогласного с вашим мнением, политика, просто постороннего. Всегда найдется виноватый в ваших бедах, бедах страны, экономики... Самое главное, что все беды, в конечном итоге, акцентируются именно на вашей жизни и обязательно должен кто-то за это отвечать (кроме вас, естественно). Ситуация та же, что и в первом пункте. Если вы не имеете прямых обоснований, достигнутых своим опытом или знанием "врага" лично, считать кого-либо виноватым - пустая трата времени и сил.

3. Сравнение - общеизвестный помощник нашего ума и, вместе с тем, его коварнейший враг. Все зависит от степени осознанности сравнивающего. Одно дело сравнивать необходимые вещи или оценивать свои действия, выбирая то, что конструктивно с объективной точки зрения, а другое - бесконечно завидовать окружающим, их внешности, личным достижениями, наличию материальных благ, "разрывая" свое внимание и отвлекая его от собственной жизни. Бесполезность подобного сравнения в том, что вы видите в своих представлениях статичную "картинку" того, кому завидуете, не зная всей жизни человека и того, чего ему стоили его достижения.

4. Идейность. Приверженность любой идее, будь то политика, общественное движение, религия, может сыграть с вами злую шутку. Сильно убедив себя в чем-то, человек может горы свернуть. Даже не подумав, а нужно ли их сворачивать и те ли это горы? На идейности основываются войны, революции, личные и общественные конфликты. Здесь стоит вновь вернуться к пункту первому и спросить себя: "моя уверенность в какой-либо идее подтверждена экспериментально и мною лично? Если нет, если идея мне просто нравится и я в нее верю просто так, стоит ли за нее держаться?"

В чем же заключается описанная выше манипуляция сознанием? В том, что для ее реализации достаточно слегка подтолкнуть человека, а дальше он сам себя убеждает и провоцирует. Подумайте сейчас, в чем убеждены именно вы? Во что свято и непреклонно верите, с кем себя сравниваете, что любите и ненавидите? И действительно ли ваша вера стоит того, чтобы за нее цепляться? А может вы уже "на крючке" самообмана в том, что это истинно ваше?

http://yogamaster.inf.ua

Медитация для экстренной психологической самопомощи

Сильный стресс, мысли о суициде, эмоциональный шок и т.д. могут случиться с каждым. Очень важно уметь вовремя взять себя в руки и осознать происходящее. Для этого есть несколько методов, которые вы можете применить в подобных ситуациях, если рядом нет никого, кто мог бы помочь или хотя бы выслушать. Вот один из них. Он основан на принципах медитации и самоосознания и отличается быстротой и эффективностью.

1. Сконцентрируйте внимание на мышцах и движениях тела. Можно на нескольких частях тела сразу, например, на руках и ногах, или же по отдельности, переключая внимание, например, голова, руки, ноги, спина и т.д. Главное переключать внимание быстро, не задерживая его надолго. Цель - отвлечься от деструктивных мыслей и сосредоточиться на текущем моменте.

2. Встаньте на ноги и проделайте несколько не слишком быстрых физических упражнений, фиксируя внимание на своих действиях - приседание, медленные взмахи руками со вдохом и выдохом, наклоны в стороны. Внезапная физическая активность поможет сместить фокус внимания с мыслей и эмоций на мышечную нагрузку.

3. Сядьте, закройте глаза и сделайте несколько очень глубоких и медленных вдохов и выдохов (вдох - носом, выдох - ртом). Затем вдохните очень глубоко и задержите дыхание на несколько секунд. Медленно выдохните, полностью расслабившись. Повторите все упражнение заново несколько раз. Цель - насытить мозг кислородом, на время прервав мыслительный процесс.

4. Полностью расслабьтесь сидя или лежа, закройте глаза и приведите дыхание в естественный свободный ритм. Постарайтесь максимально расслабить мышцы, начиная со стоп, поднимая внимание вверх до самой макушки. Затем мысленно сосредоточьте внимание в центре мозга (этот отдел мозга отвечает за самоосознание) и медленно дышите примерно в течение одной минуты. Это поможет успокоить эмоции, сосредоточить внимание на самом процессе внутреннего внимания и "отсечь" лишние мысли.

При необходимости повторите всю медитацию заново.
Главное - не терять концентрацию внимания на действиях и не "ускользать" в мыслительный процесс! Все 4 пункта медитации вместе не должны занимать более 3-5 минут.

http://yogamaster.inf.ua

Психологическая помощь 099-427-34-84

#психологКиев, #психологСумы, #Психология, #психологическаяпомощь, #йогаСумы, #медитация

Психологическая помощь

Взаимоотношения

Личностный рост
Работа с психоэмоциональными травмами
Физическая и психологическая реабилитация
Психологические консультации онлайн (пишите в личных сообщениях)

099-427-34-84

Ошибка разочарованных в отношениях

Есть распространённая ошибка, которую допускают люди, разочарованные в отношениях - убеждение, что в начале отношений партнёр (партнерша) был сплошь позитивным, романтичным и казалось, что так будет всегда... А затем испортился под гнетом жизненных обстоятельств. На самом деле человек изначально был таким, просто под действием эйфории влюбленности, позитивные качества временно взяли верх над деструктивными, а когда "конфетно-букетный" период завершился, человек стал таким, каким он и был до этого.

Отношения - один из самых лучших аспектов жизни, позволяющий вскрыть дремлющие или подавленные пороки, формирующие истинную личность человека.

Как же распознать такого человека в самом начале отношений сквозь призму романтики?

1. Наблюдайте за тем, как он/она относится к окружающим, а не к вам. Наглость, унижение, грубость - первые "тревожные звоночки", указывающие, что со временем это коснётся и вас.

2. Совет для прекрасных дам. Чрезмерно активное ухаживание со стороны мужчины - серенады под окном, частое ношение на руках, романтические "атаки" в любое время суток, излишняя страсть, ревность - эти атрибуты, так активно воспеваемые в романах, сериалах и мелодрамах, указывают на то, что в отношениях мужчина проявит качества тирана в той или иной форме.

Разумеется, есть и другие способы распознать истинные качества человека, но для этого необходимо обладать достаточно развитой осознанностью, умением замечать мелочи в поведении, мимику, тип мышления, неосознанные реакции, создающие полную картину личности.

                             http://yogamaster.inf.ua

Легкость бытия - ошибка устремлений современного человека

В нашу эпоху относительного изобилия, продиктованного активным потребительством, жизнь большинства людей пронизана идеей получения всевозможных благ, лёгкой и приятной жизни без особых усилий (халявы, как говорят в народе). При чем эта идея проникла во все сферы, от политики и религии до отношений и бытового мышления рядового обывателя. И, по закономерному следствию, эта же идея стала одним из столпов современного стиля жизни, выражаясь в попытках человека максимально облегчить свою жизнь, сделать ее чрезмерно комфортной. Казалось бы, что в этом плохого? Каждый хочет жить хорошо, кайфуя и наслаждаясь, а "коварные" реалии многим не дают этого сделать.

Разберемся, чем же вредна эта идея и каково её происхождение? Жизнь большинства людей сложна по-своему, вне зависимости от материального благополучия, интеллекта, способностей и самореализации. У каждого бывают периоды трудностей, падений и взлётов. И преодоление их - основа адаптации и выработки психологический и физической устойчивости, своеобразного иммунитета. Таков закон эволюции, без которого развитие невозможно. Теперь посмотрим на это с точки зрения "лёгкости бытия" - это, по сути, желание ничему не учиться, ничего не преодолевать, не развиваться... То есть постепенно деградировать. Есть даже такое социальное исследование, согласно результатам которого, человечество в целом имеет тенденцию к оглуплению.

Не последнюю роль в развитии идеи "лёгкого бытия" сыграла восточная философия, перекочевавшая на запад под видом движения "нью эйдж", обещавшего беззаботную "просветленную" жизнь, в которой вселенная распахнет свои объятия и подарит все блага. Идея оказалась приятной и заразительной, но абсолютно нежизнеспособной, породив целое поколение хиппи и став основой тенденций современной эзотерики, проникнув даже в популярную психологию, имеющую мало общего с наукой. Теперь мы видим все эти "квантовые психологии", "работы с родовыми программами", "вселенские психотерапии" и прочие, гласящие, что все ваши проблемы от закрытых чакр, кармических проблем, ошибок предков, не проработанных родовых программ и т.д. И достаточно очиститься, разблокироваться, подружиться с умершим пра-прадедом и жизнь потечет как по маслу - легко, свободно, приятно и без проблем. Вот только не течёт и все тут. Но это, дескать, от недостаточной разблокировки... В общем замкнутый круг, питающий целую индустрию обещаний "рая на Земле".

Как же обстоят дела на самом деле? Как в социальном, так и в духовном плане, развитие требует немалых усилий, осознанного преодоления трудностей и даже стремления к ним. Именно через многократные усилия приходит та самая кажущаяся лёгкость, с который профессионал в любой сфере жизни демонстрирует отличные результаты. Помните фразу небезызвестного Брюса Ли: я не боюсь того, кто изучает 10,000 различных ударов. Я боюсь того, кто изучает один удар 10,000 раз? И кажущаяся легкость, с которой он демонстрировал свои навыки? Думаете он не прилагал огромных усилий, чтобы научиться этому, а получил в дар от вселенной?

Примите сложность жизни, как неотъемлемую часть вас самих. Не избегайте сложных жизненных ситуаций, а смело идите им навстречу. Ошибайтесь, падайте, поднимайтесь. В этом залог вашего развития вне зависимости от выбранного пути.

http://yogamaster.inf.ua

#йогасумы, #курсыйоги, #йогавкиеве, #занятияпойоге,#медитациявсумах

«Закон подобия» под микроскопом

Очередная лапшевешалка, так называемый «Закон подобия» (кто его открыл и доказал? – неизвестно) , по крайней мере в таком звучании :
«Закон подобия»
Мы всегда притягиваем именно такого человека в свою жизнь, которым являемся по сути сами. Если вас не устраивает ваше окружение, загляните в свою душу. Если же вы считаете, что вам везет на людей, то это лишь потому, что вы сами таким являетесь. Поэтому если вы хотите привлечь в свою жизнь достойного человека, станьте таким человеком.»

Всех вас устраивает ваше окружение: рабочий коллектив? Все друзья и родственники мужа/жены? Соседи? Даже продавцы в магазине? Оказывается, это не вы устроились на работу в сформированный годами коллектив, а «люди притянулись в вашу жизнь». И какие-то родственники, с которыми у вас не все гладко, сомнительные товарищи вашей второй половинки – это все «притянулось», потому что вы сами таким являетесь.

Ваша жизнь – нечто центральное, вокруг чего крутится мироздание и, естественно, Вселенная. Ага. Есть такое понятие в фольклоре - «пуп земли», так это о вас, если вы уверены, что к вам что-то притягивается.

Да, можно видеть в людях хорошее и ценить их за это, но это не значит, что вы, допустим, бабник, как ваш надежный приятель - коллега по работе, или самовлюбленный эгоцентрист, как подружка жены (которая при этом может быть интереснейшим собеседником).

Мы общаемся с ценными для нас людьми и толерантно относимся к их странностям и недостаткам, стараясь обходить острые углы, чтобы не возникли непримиримые разногласия, но это не означает, что мы прямо-таки зеркальное отражение человека. Скорее, наоборот, часто нас привлекает в людях то, чего у нас, по нашему мнению, не хватает и нас уравновешивает. Например, Альфрид Лэнглэ ( http://laengle.info/) – психолог и психотерапевт, склоняется к мнению , что гармоничные союзы людей формируются, где каждый не усиливает, а успокаивает слабые стороны партнера.

Все-таки, на основании чего «притягиваются» мужчина и женщина? Есть такое понятие как «сексотип». Сексотип – это набор характеристик человека, которые для определенного человека кажутся наиболее привлекательными. То есть, если в ком-то вы находите определенный набор ключевых характеристик, то сочтете его идеально привлекательным. И не важна будет внешность, характер, темперамент. Кстати, согласно науке соционике ваше «зеркальное отражение» ( да, да, как же пресловутый закон подобия?) – наименее привлекательный партнер. Вот поэтому так много историй о том, как женщина влюбилась в неподходящего парня, или как красавец и молодец без ума от серой мышки, да еще и с характером крыски.

Конечно, приведу пример из жизни, где «закон подобия» не то, что не работает, а вообще кажется абсурдным:
Мужчина после развода заводит себе двух любовниц, которые по очереди ходят к нему, готовят еду, убирают, стирают, ну, и любят душевно и телесно, надеясь, что он в один прекрасный день созреет и сделает предложение. А он со смехом рассказывает друзьям, как он хорошо устроился и что ни на ком он жениться не собирается, что такой формат отношений в 100 раз лучше любой женитьбы. Зато на основании «закона подобия» тетеньки считают, что мужчина их любит так же беззаветно, как и они его.

Поэтому, если у вас в отношениях что-то не складывается, проанализируйте, что именно вас тяготит: конкретная ситуация или отсутствие желания быть с определенным человеком, что у вас есть общего, и к чему вы хотите прийти, что в вашем партнере вызывает ваше восхищение и любовь, определитесь, с чем вы категорически не можете мириться. И оставьте в покое «закон подобия», если он не «натягивается» на ваши отношения.

P.S. Идея «закона подобия» или «закона зеркала» заимствована эзотериками из концепции просветления. Материал из Википедии:  

Просветление (пробуждение) — религиозное понятие, означающее «целостное и полное осознание природы реальности». Вот описание одного из подходов к определению просветления:
Просветление — состояние полной осознанности (выход за пределы дуального ума), при котором происходит растворение эго и исчезает ощущение себя исполнителем, то есть исчезает иллюзия волеизъявления. Это приводит к состоянию единения со всем окружающим. Просветление достигается за счёт понимания ошибочности так называемого «волеизъявления», благодаря чему возникает спонтанность умственной деятельности (точнее, она теперь принимается), в результате этого происходит разотождествление сознания со своим телом и умом. Таким образом сознание освобождается от иллюзий и отождествлений и становится чистым свидетельствованием.

Обратите внимание на то, что, во-первых, в состоянии просветления нет волеизъявления, а значит и никакой внутренней трансформации, волевых усилий по изменению себя, чтобы лучше «отражать» реальность и «притянуть» к себе нужных людей, ситуации и т.д. Во-вторых, единение с окружающим миром, трактуемое, как «что внутри, то и снаружи», подразумевает полное принятие очевидного факта: в окружающей реальности, равно как и в вас, есть абсолютно все – и «положительное», и «отрицательное», и радость, и печаль, и жизнь, и смерть, и прочее. А значит, нельзя в себе ничего изменить, «выбросив» неудобное и «притянув» то, что выгодно. Но можно выйти за пределы влияния собственных мыслей, эмоций, чтобы научиться пользоваться ими тогда, когда необходимо, вместо того чтобы идти у них на поводу. Именно этому учат и способствуют некоторые духовные практики и настоящая психология как наука.

#ЙогаВСумах #КундалиниЙогаВСумах #СумыЙога #ЗанятияПоЙогеВСумах #ШколаЙогиСумы #ЙогаСумы #курсыЙогивСумах #ОбучениеЙоге #ПсихологСумы

                                    http://yogamaster.inf.ua

Зрелые отношения: как понять, что вы встретили настоящую любовь?

Что в нашей жизни является залогом долгих и счастливых отношений? Как не ошибиться, влюбившись? Как узнать, можно ли создать семью с любимым человеком, если вы недавно познакомились? Эти вопросы интересуют большинство людей, как в юном, так и в зрелом возрасте.

Взаимоотношения – сложный, комплексный процесс, который люди часто пускают на самотек, не уделяя ему должного внимания. Не стоит думать, что в любви все так просто, как нам рассказывают «мыльные» сериалы и романтические фильмы. Возможно, я разочарую некоторых романтиков и верующих в чистое и светлое чувство, но у любви, которая способна превратиться в длительные отношения, есть определенные критерии, игнорируя которые вы рискуете ошибиться с выбором партнера и неадекватно оценить свою роль в ваших отношениях:

1. Взаимная сексуальная привлекательность.

Напрасно некоторые верят, что внешность - не главное, а важен только богатый внутренний мир. Для фундамента здоровых и счастливых отношений внешняя привлекательность партнера играет крайне важную роль. Природа распорядилась так, что внешний вид, цвет волос, глаз, запах тела, мимика, голос, поведение и многие неосознаваемые факторы привлекают в нас именно конкретного человека. Разумеется, есть некие стандарты и архетипы красоты, общие для большинства представителей homo sapiens, сформированные миллионами лет эволюции. Но для более глубоких отношений недостаточно нравится всем, обладая стереотипными 90-60-90 или маскулинностью альфа-самца. Необходимо быть привлекательными именно для своего избранника (избранницы) теми неуловимыми особенностями, делающими его (ее) уникальным человеком в глазах любящего.

2. Сексуальная совместимость.

Важным фактором отношений является совпадение сексуальных темпераментов. Часто этот фактор, при несовпадении темпераментов, игнорируется, заменяясь убеждением: «лишь бы человек был хороший». Или же, если темпераменты совпадают, (наряду с внешней привлекательностью), секс становится  единственной основой будущей семьи. Оба случая – ошибка, которая в будущем может привести к несчастливым отношениям и даже их разрыву. Сексуальные темпераменты должны совпадать, но при этом счастливые отношения не могут строиться исключительно на сексе.

3. Эмоциональная и интеллектуальная зрелость.

Союз «конюха и принцессы» может быть только в сказках. Это необходимо четко понимать! В реальной жизни такие отношения обречены на провал. Слишком очевидная разница интеллектуального и эмоционального развития будет проявляться как в бытовых мелочах, так и в личных стремлениях и целях. Например, он – любитель крепкого словца, считающий обязательным жизненными атрибутами распитие спиртного перед едой, лежание на диване с пивком и сериалами после нелегкого рабочего дня, а она – ценитель искусства, красивой и глубокой поэзии, богатой речи, всестороннего развития. Да, такие союзы возможны, несмотря на распространенное заблуждение, что подобное притягивает подобное. Как вы думаете, будет ли их совместная жизнь подчинена общим интересам? Или же один будет тянуть другого либо вниз, либо вверх? Как показывает реальная жизнь, один в таких отношениях будет деградировать, а другой продолжать расти, увеличивая и без того большую взаимную дистанцию. Ничем хорошим это не закончится.

4. Опыт прошлых длительных отношений.  

Бытует стереотип, что люди могут создать пару один раз и навсегда, а те, у кого это не получилось - не способны ни с кем ужиться. Есть такой факт, известный немногим – приобретенная способность к длительным отношениям. Для примера, возьмем «вечного» холостяка, душу компании, обаятельного любимца женщин, умеющего красиво ухаживать и флиртовать. Такой человек будет счастлив лишь на пике свежести отношений, опьяненный гормонами и адреналином. А когда страсти утихнут, он упорхнет в поисках новых острых ощущений. Как вы думаете, способен ли он создать семью или сколько-нибудь долгие отношения? Нет. И все это напрямую связано с биохимией организма и наработанными нейронными связями, определяющими поведение. У человека, не привыкшего к длительным отношениям, уровень нейромедиаторов и активность отделов мозга, отвечающих за чувство глубокой любви, повышается лишь на краткое время, что и обуславливает его поведение обходительного мачо. Как только уровень понижается, интерес к объекту страсти притупляется и полностью исчезает. Простыми словами, наступает скука и холод в отношениях. Самое время отправится за дозой новых ощущений, в объятия иной воздыхательницы… Или пример юных отношений, первой влюбленности, когда гормоны берут верх над еще незрелым сознанием, не имеющим вообще никакого опыта отношений. Такие отношения быстро вспыхивают и столь же быстро угасают.

У человека, прошедшего опыт многолетних отношений, пусть и не удачных, отдававшего этим отношениям все свои силы и внимание, намного больше возможностей построить новые, длительные и даже постоянные отношения. Просто потому, что таковы особенности работы его мозга, привыкшего концентрировать внимание на поддержании соответствующих биохимических параметров, задающих способность к постоянной и глубокой любви.

Каков общий вывод можно сделать? Здоровые, счастливые и постоянные отношения возможны лишь при максимальном совпадении внешней привлекательности, сексуальных темпераментов, эмоционального и интеллектуального развития, способностям к длительным отношениям, базирующимся на соответствующем жизненном опыте. Если хотя бы один из пунктов отсутствует, шансы создать гармоничный союз значительно снижаются.

P.S. Все вышесказанное приводит к не слишком приятному, но, тем не менее, реальному пониманию:

- вероятность встретить человека, с которым вы действительно будете счастливы, не так уж и велика. Чаще всего друг друга находят для взаимного удобства или выгоды;

- чем всестороннее вы развиты, тем сложнее вам встретить такого же человека, ибо процент подобных людей невелик.

Настоящую любовь встретить сложно, но вполне реально, если вы сами способны по-настоящему любить.

                                  http://yogamaster.inf.ua

Почему любовь проходит?

Тема любви извечна и в философии, и в психологии, и в религии, а самое главное – она является основой и стремлением в жизни практически каждого человека. Одни считают любовь одной из форм привязанности, другие придают ей мистический или сугубо романтический окрас, веря в божественный дар этого чувства, третьи рассматривают лишь как биохимический и нейрофизиологический процесс. Но известен один факт – любовь может спонтанно возникнуть, кардинально изменив жизнь, и так же внезапно исчезнуть, оставив внутреннюю пустоту и разочарование. Романтики верят в вечную любовь, но, как правило, в жизни обывателя все намного банальнее – любовь приходит и уходит, созидая и разрушая семьи и даже жизни отдельных людей.

Если любовь прошла, чувства остыли, возможно ли возобновить и поддерживать их? Этот вопрос волнует почти каждого человека, вне зависимости от расы, культуры, вероисповедания. Для ответа на него обратимся к науке, а точнее к нейрофизиологии и биохомии. Ученые только недавно начали проникать в тайны работы мозга, но многое уже удалось выяснить.

Любовь тесно связана с процессами в физическом теле и является комплексным процессом. Учёным известно, что нейромедиаторы дофамин и норадреналин выделяются в центрах головного мозга, отвечающих за формирование ощущения удовольствия и полового возбуждения. Активируются участки головного мозга в правом полушарии, в лобной, височной и теменной долях. Немаловажную роль играют прикосновения и сексуальный контакт у влюбленных, провоцируя выделение окситацина и вазопрессина, хранящихся в гипофизе. Эти вещества ответственны за чувство привязанности и, соответственно, длительности союза.

Если выделение этих веществ понижено или блокировано, люди могут быть вместе, но шансы создать постоянную пару значительно снижаются. Также имеет значение изменение гормонального фона организма с возрастом, когда у мужчины снижается уровень тестостерона, и у женщины эстрогенов, а чувство глубокой привязанности существовало достаточно долго, люди могут прожить вместе всю жизнь, с возрастом все более становясь единомышленниками, схожими друг с другом в гормональном плане.

Важную роль в поддержании гормонального фона, активности областей мозга и веществ, отвечающих за любовь, играет здоровый образ жизни, мышление, всестороннее развитие, интеллект и, самое главное – концентрация внимания на чувстве любви друг к другу. Иными словами, кайф от взаимной любви можно поддерживать столько, сколько захотите, при условии развитой осознанности и самодисциплины, не ради какой-либо взаимной выгоды, а просто ради самого чувства. 

К сожалению, большинство людей настолько бессознательны, подвержены автоматическому реагированию и не дисциплинированы в плане саморазвития, что активность нейромедиаторов и отделов мозга, вызывающих чувство любви, имеет временный, пиковый характер и быстро снижается через непродолжительное время. В понимании таких людей, все в жизни, в том числе и чувства, должно происходить как бы само по себе, инерционно, без их воли и постоянной поддержки. Именно в этом причина быстрого разрушения семейных союзов – пускание жизни на самотек. 

Психологи и психотерапевты, консультирующие клиентов, пришедших за помощью, должны давать разъяснительную информацию по данному вопросу. А также проводить терапевтические сеансы и тренинги по развитию концентрации внимания и активации с ее помощью соответствующих отделов головного мозга, а также комплексному приведению своей жизни в порядок, начиная с физического здоровья и заканчивая интеллектуальным развитием и образом мышления. Для этих целей отлично подходят определенные практики с элементами йоги и медитации, широко используемые в прогрессивной западной психологии и психотерапии, но малоизвестные (в психотерапевтическом качестве) в нашей стране по причине устаревшей научной базы.

Как видите, если не вечная, то, по крайней мере, любовь длиною в жизнь, вполне возможна. При условии, что сами действительно этого хотите и прилагаете соответствующие усилия для ее поддержания. Любите, развивайтесь, и будьте любимыми!

                                       http://yogamaster.inf.ua

Неприкрытая правда отношений

Удивительное заблуждение культивируется в среде психологов и эзотериков о том, что наладить отношения в несчастливой семейной жизни может каждый из супругов через работу над собой. Дескать, если муж, к примеру, алкоголик, то жена ответственна за это - недостаточно работала над собой. Или наоборот - жена "прессует" мужа, он подкаблучник, а все потому, что недостаточно уделяет ей внимания, не дарит подарки, не культивирует в себе "мужскую энергию". И вооружившись этой чушью, армия психологов штурмует мозги незадачливых клиентов, убеждая тянуть "дохлую лошадь" отживших отношений, вместо того, чтобы просто разорвать их. 

Дабы развеять сей миф, приведу здесь принципы реальной жизни, без иллюзий и догматичных псевдопсихологических верований: 

1. Если вы давно несчастны в отношениях, никакая работа над собой вам не поможет. Разорвите их и не мучайте друг друга. 
2. Если вы несчастны в отношениях, вы пришли в них не осознанным и незрелым. Только два психологически зрелых и развитых человека могут создать счастливый союз. Они были счастливы сами по себе до встречи, счастливы вместе и смогут быть счастливыми в случае расставания или смерти одного из супругов. 
3. Физическое и психологическое насилие, если оно присутствует в семье - первое, что необходимо выявить и осознать. Это важно знать как супругам, так и психологам, взявшимся консультировать таких клиентов. Физическое и психологическое насилие - основа любых проблем в отношениях и их же финал. Остальные факторы не играют роли. Отношения стоит разорвать безвозвратно. 
4. Если после расставания бывший супруг (супруга), проявлявших насилие, спустя месяц, неделю, год, несколько лет просит возобновить отношения, уверяя, что изменился (изменилась), игнорируйте его (её). Люди так просто не меняются. Реальное изменение - уничтожение старых нейронных связей и создание новых. Достигается через самоконтроль, самодисциплину и, как следствие, через полное изменение жизни. Других путей нет. 
5. И последнее - миф об изменении партнёра через работу над собой может стать относительно реальным только в случае взаимной договорённости искусственно этот миф поддерживать. Разумеется, это не учитывает реакций человека в критических и экстремальных ситуациях, а годится лишь для относительно ровной и благополучной жизни. 

В завершение рекомендация - слушайте себя, верьте интуиции, разуму и здравому смыслу. Уходите оттуда, где вам плохо, где вам лгут лицемерят. Живите для себя, будьте осознанными, всесторонне развивайтесь и возможно вы встретите такого же человека. А если не встретите - сможете прожить жизнь весело и интересно. 
 
                                                 http://yogamaster.inf.ua